Смешные анекдоты

Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.

Выбирает электрик в магазине стремянку. Продавец:-Вам полтора метра иди два с половиной? Электрик:-Мне до лампочки.

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел? - Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А кто здесь сидит? - Это Галя. Она работала в ночную смену в продуктовом 31 декабря 1999 года.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! -Вах! Так а что есть? -А я ещё не придумал! *Гоги, яростно надрачивая*: ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ

— Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - А какое крыло у птицы важнее? - Ну конечно же оба крыла одинаково важны. - Ну вот. - Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".