Смешные анекдоты

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Мулла решил подколоть раввина. - Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... - Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нахуй!

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю? - Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит стакан виски. Бармен выпучил глаза, но решил воспользоваться ситуацией и назвал цену 20 фунтов. Собака расплатилась, выпила виски и пошла к выходу. Бармэн растеряно кричит вослед: -Погодите, не уходите так сразу, не каждый день увидишь говорящую собаку! Собака, скрываясь за дверями: -А больше и не увидишь с такими ценами-то.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение: - У тебя ограниченный, бедный словарный запас?! Двоечник: - Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения? Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.