Смешные анекдоты

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиськи, сосиськи... И умерла

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит: — Бегите! Я вас всех продифференцирую! Начинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало: — А мне плевать! Я е^х!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать? SERGSTORM

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.

Фотоальбом наших прабабушек: 1928 — пошла в школу (1 фото) 1938 — закончила школу (3 фото) 1945 — окончила университет (1 фото) 1946 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их правнучек: 19:38 — пришла в кафе (28 фото) 19:41 — принесли меню (19 фото) 19:52 — принесли Цезарь (20 фото) 19:56 – принесли отбивные (19 фото) 19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото)

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: - Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: - А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: - Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни? © Михаил Жванецкий

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

— Как вам удалось дожить до 100 лет? — Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. — И сколько вы тогда выпиваете? — В этот день я не пью.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы