Смешные анекдоты

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: - Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. - Почему? - Потому что звук в вакууме не распространяется.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга: – Вы из Москвы? – Откуда вы знаете? – А у вас лицо охреневшее. – Так у вас точно такое же лицо. – Я знаю. Я тоже из Москвы.

На сайте интернет-игры: - Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет? - 32. А что? - Дети тоже играют? - Их у меня нет! - Не планируете что ли? - Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?! - Я твой муж, дура!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа: — Я не утомил тебя? Тот ответил: — Нет, я не слушал.

Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. Бармен смотрит на него и говорит: — Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой-то закомплексованный.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - На одеяло. Разошлись.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь? — Там. — Где там? — А это уже второй вопрос.

Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: - Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. - Ну, что орёшь, дорогой? Погляди, человек совсем мёртвый, а молчит!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

Прочитал на одном из форумов: Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — А я ебу чтоли?

2024 Международный конкурс скрипачей. Список участников: - Давид Натанзон (США) - Исаак Левинсон (Канада) - Леонид Каганович (Франция) - Абрам Фридман (Аргентина) - Ефим Шмуклер (Австралия) - Наум Абрамович (Англия) - Сергей Иванов (Израиль)

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...» Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...