Смешные анекдоты

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: — А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!»

Поручика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда, Ржевский начисто забыл весь текст и ждет подсказки суфлера. (С):- Жениться не хочу... (Р) :- Жениться не хочу... (С) : - Стар я стал... (Р) : - Стар я стал... (С):- Медленно встает и уходит... (Ржевский (грустно): - Да и встает уже медленно...

Война 1912 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала: - Хочу его дочь в жены. Царь генералу: - Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского. Генерал: - Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот... - Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского. - Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная... - Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского! - Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом! - (@#$!)Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского! Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу: - Да ладно, Шурик, пошли ты его на... , что мы, уже и баб себе не найдем?

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Вода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

«Двое охотников идут по лесу, и вдруг один из них падает. Дыхания нет, глаза закатились. Его товарищ звонит в “скорую”: “Мой друг умер! Что мне делать?” Оператор отвечает: “Успокойтесь. Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв”. Охотник какое-то время молчит, а потом в трубке слышится выстрел и голос охотника: “Готово. Что дальше?”»

Идет собрание в колхозе на предмет починки коровника. Встает председатель и говорит: — Так, есть два варианта починить коровник. Реалистический и фантастический. Реалистический — это если прилетят инопланетяне и все починят. Фантастический — это если мы починим коровник сами.

Чем бы занимался сейчас Сталин, будь он жив? . . . . . . . . . Цеплялся бы за крышку гроба

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Поймали туземцы американца и русского. Собирались уже казнить, но пообещали помиловать, если те смогут пройти местный Священный Ритуал — научат лошадь говорить. Каждому дали лошадь, припасы, месяц сроку и выгнали за пределы деревни. Через месяц возвращается измождённый американец, дрессировавший лошадь не жалея себя, и с отчаянием просит: — Лошадка, ну скажи хоть что-нибудь! Лошадка промолчала и американцу смахнули голову. Следом возвращается русский. Поперёк себя шире, еле в ворота вошёл. Ведёт за собой отощавшую, еле живую лошадь. — Ты припасы получил? — спрашивают офигевшие туземцы. — Получил. — Так почему лошадь не кормил?! — Как это «не кормил», только и делала, что жрала! Лошадь, охуевшим голосом: — Во врёт, во врёт...

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Один англичанин пришел к другому: - Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался - Минуточку! Достал ежедневник, полистал его, -Знаете, да, я. - Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле "Хилтон" восьмого июля прошлого года? - Минутку - снова полистал ежедневник - Так, прошлый год...июль...Кения..."Хилтон"...Да, знаете, был. - А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? - Минутку -Тэйлор, Тэйлор...Да, знаете, встречал. - Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! - Минутку...Знаете, мне тоже не понравилось.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — Аэрофлотом! — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Ужасная теснота и отвратительная еда! — И всё-таки я еду! — А в какой гостинице остановитесь? — В «России»! — Какой кошмар! Ломовые цены, мерзопакостный персонал! — Я еду в любом случае! — А что будете делать в Москве? — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там огромная очередь, кругом милиция и шмон! Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую. — Ну, как поездка? Правду ли я говорил? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и кругом чистота! — А Аэрофлот? — Самолёт был почти пустой, нас пересадили в первый класс. Кормили отменно! — А гостиница? — Недавно сделали ремонт, и была неделя скидок — я жил в люксе! — А Ленина видели? — Представьте себе! Стою в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит в сторону и говорит, что их учёные только что смогли оживить Ленина, и он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И выбрали меня! — Боже! И что же Ленин сказал?! — Всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?»

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы...

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо