Смешные анекдоты

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите, сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?» «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме? Студент вскидывается: - Смотрел! -Бля иди отсюда

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!