Смешные анекдоты

— Доктор, меня все передразнивают! — Доктор, меня все передразнивают!

— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Сeкcуальное одиночество.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал.

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

С мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: - Горшочек, не вари! Горшочек, не вари! 19 июля 2013 года Михаила Горшенева не стало.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.