Смешные анекдоты

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. — Я, - говорит, - Кубович

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: — Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса — Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

В дверь постучали 3 раза. - Человек - Подумал Штирлиц. - Нет - сказала 0.075 часть сороконожки

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: - Машинное отделение, какими дровами топите? - Прямыми! - Топите кривыми, поворачивать будем!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

На битве экстрасенсов: - Здравс... - ...твуйте. - Вы в финале!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул.