Смешные анекдоты

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается. «Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…» — «Разберемся, не волнуйтесь!» «Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!» — «Выясним!» «Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!» — «Поможем!» «Господин президент…»

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Блoндинкa пpибeгaет к дoктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это былo в пaркe нa скaмейке, под деревом. Доктop, зaкатывaя глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Oткудa я знaю? По мне, тaк все шмeли oдинaковыe.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

- Что такое "двойные стандарты"? - Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

- Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? - Да, рады приветствовать вас нахуй отсюда

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись? - Потом принесли счёт (((

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже...

- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.