Смешные анекдоты

На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут)

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

— За неделю браузер от корпорации Samsung успешно предотвратил 2268 попыток отслеживания! — Но как? Расскажите! — Самоконтроль, господа, самоконтроль..

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" . . . . . . Владимир: "когда кажется креститься надо"

Доктор, доставая молоточек: - Теперь проверим ваши рефлексы. Я уворачиваюсь от удара по колену. Доктор: - Да! Наконец-то хоть один!

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Жена из душа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

- Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!