Смешные анекдоты

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: — Я Катус Соня: — Я Сонус Аня: — ...

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Стас. Дюймовочка говорит: -Я самая маленькая на Земле. Белоснежка говорит: -Я самая красивая на Земле. Стас говорит: -Я не тупой. Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: -Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня Ежи Сармат. Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: -Чёрт, я не самая красивая. Выходит Стас. Довольный, пиздец.

При раскопках в Америке были обнаружены кости мамонтов. При раскопках в России были обнаружены кости динозавров. При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: — Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает? — Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.