Смешные анекдоты

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: - "Что у тебя в чемодане?" - "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал: - "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане." - "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок. - "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает: - "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу." Бармен еë взял и сказал: - "Хочу миллион рублей!" В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит - "Она явно работает неправильно" А мужик ему и ответил: - "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

С лестничной клетки послышались звуки. –Стас Барецкий — подумал Штирлиц.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении. - Доктор, докажите, что она не отравлена. Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает. Доктор: - Не понял...

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Штирлиц неделю пролежал с Радикулитом. Радикулит на стал передавать эту информацию в штаб.

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Меченый. Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." Меченый говорит: "А я самый первый, кто пробрался в Центр Зоны!" Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." Выходит злой Меченый и орет: "Cyкa, да кто этот ваш Стрелок?!" Зеркало показало Меченому его лицо.