Смешные анекдоты

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, астрономии и т.д. Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - Я ебу что-ли? Наливай давай, железка блядская - Извините, жигулёвского нет - Пидора ответ - Я оцениваю ваш IQ в 240

Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Какой самый сильный наркотик? Одеяло, потому что накрывает всех.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали...

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Оливки от маслин легко отличить. Зеленые — оливки, а черные — воруют.

Мир очень странный. Коробка из под пиццы квадратная, сама пицца круглая, куски треугольные, а ты приёмный .

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу? - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия. - Откуда вы к нам прибыли? - Люберцы.

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.