Смешные анекдоты

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

— Как называется страна в которой нет пони? — Беспонятия

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку нахуй, а то уши замерзнут!

— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Покупатель: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки? HR в маленьком городке: судимости есть?

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху. Олигарх спрашивает: — Как Вас зовут? — Руслан — А фамилия? — Нуу... Я не могу сказать... — Почему? — Вы мне тогда откажете... — Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй! Помялся мужик еще немного и сказал: — Любимый моя фамилия. Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал: — Ну поехали, любимый.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?