Смешные анекдоты

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок? - Э-э-э, это был непростой выбор!

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка". Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.