Смешные анекдоты

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в паблике АКБ. Чебурашка плачет: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут! Чебурашка опять: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут, отстань!!! Тут выходит анек из предложки. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: – Смотри, что они с анекдотом сделали

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер.

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован...

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: — Слав, у тебя руки целы? — Целы. — Ноги целы? — Целы. — Так лезь обратно! — Не могу. — Почему?! — Я еще не долетел!

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Что делает эритроцит, потерявший своих товарищей? Ищет кров.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России. Уехал, заметьте. Улететь не получилось.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Мужчина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор! Мне кажется, я схожу с ума! - С чего Вы это взяли, милейший? - А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю! - Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное... - Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами... - Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации. - Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль: "Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"