Смешные анекдоты

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

Почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин? Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...

Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Доктор, я наверное, ненормальный. Понимаете, каждое утро я пью кофе. - Ну и что? - А потом я сьедаю чашку. - Всю чашку? - Ну нет.. кроме ручки. - Действительно, странный человек. Ручки это же самое вкусное!

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания. — Хочу поесть стейк. — говорит один. — Принято. — записывает комиссар. — Дальше! — Хочу проститутку! — говорит второй. — Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты? — А я... — начал третий. — хочу горсть земли — А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание. Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись. Смертники спрашивают -Нахуя тебе горсть земли? -бля чет тупанул

Знаете чем отличаются Маяковский, Хэмингуэй и Кобейн? Калибром

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...