Смешные анекдоты

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивлённые глаза и спрашивает: - А вы откуда?

Сидят четыре философа. Бармен перевернул стул. Сидит один философ.

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?" Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами." Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!" Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом. Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер. — В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией... © Михаил Жванецкий

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения? Станислав Лем

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. (c) izhstyle.livejournal.com

Человек после инсульта овладевает способностью наблюдать закат дважды за день

Едет битком набитая маршрутка. Народ передаёт за проезд. Через некоторое время выясняется, что кто-то, сидящий ближе к хвосту маршрутки, испортил воздух. Некоторые начинают зажимать носы. Когда доходит до водителя, тот не выдерживает и спрашивает раздражённо: "кто так ДАЛ бл?". И тут один парниша, подумав, что речь идёт о сдаче с крупной суммы, громко выкрикивает: "это за меня и мою девушку!".

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы? -Выключите свет.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.