Смешные анекдоты

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь. - Я так сопьюсь...

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?

— Как дела у Коляна? — Попался на взятке, пять лет дали. — Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! — Да, и ребенку два года. — А ребенку-то за что?!

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...