Смешные анекдоты

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

На экзамене профессор спрашивает студента: - Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо? - Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

1 января 20.000 год до нашей эры: - здравствуйте, а у вас хлеб прошлогодний? - хлеб ещё не изобрели - а что у вас прошлогоднее? - ничего, календарь тоже не изобрели - ну продайте хоть что нибудь... - торгово рыночные отношения тоже не изобрели - иди нахуй - русский язык кстати тоже...

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: - А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, она вчера документы проверяла...

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, надо попробовать.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым. - А как понять, что драка неизбежна? - Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

- Ты чего так напился? - Так Курбан-байрам раз в году бывает! - Но мусульманам же пить нельзя! - Так я же не мусульманин.

Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?