Смешные анекдоты

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

— Ребе, а еврейскому мальчику можно смотреть на девочек? — Можно. — А на голых девочек? — Можно. — Ребе, а на что нельзя смотреть еврейскому мальчику? — На сварку.

Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит - слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше? - Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его - ебать попробуй мертвого человека вылечить

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: - А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: - Ну и чем же, рядовой? - Дык это... ничем, товарищ прапорщик - Вот то-то же!

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

- Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ ЮАНЕЙ?!

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.

Скандинавские боги не сражаются в сельской местности, потому что Один в поле не воин