Смешные анекдоты

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Коротко об английском языке. Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

- Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом...

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!

Звонит мужик по телефону: — Алло, это КГБ? — Да. — А это я, — и кладёт трубку. Спустя минуту раздаётся стук в дверь: — Это Вы? — Да. — А это КГБ.

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

— Ребе, а еврейскому мальчику можно смотреть на девочек? — Можно. — А на голых девочек? — Можно. — Ребе, а на что нельзя смотреть еврейскому мальчику? — На сварку.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..." Слова нельзя было копить.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

Перед математиком, физиком и инженером ставят задачу: На расстоянии двух шагов парень и девушка. Парень делает шаг к девушке, затем половину шага, затем половину от предыдущего шага и так далее. Вопрос: когда парень достигнет девушки? Физик: - Никогда Математик: - Через бесконечное число шагов. Инженер: - Точно не скажу, но после двух-трех итераций девушка станет доступной для большинства применений.