Смешные анекдоты

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит: — Правильно же писать "в КПСС". — А в СС я уже был.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

-Воркута. Тебе на "А". -Астрахань. Тебе на "Ь". -Охереть, ты как это произнес?

Диалог отца и сына. - Пап, а что такое каверзный вопрос? - ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы? - Нет, я не гей. - Получается ты не гей, ты расист.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

-Mr. Треугольник вы арестованы. -А на каком основании?

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. — Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? — Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!