Смешные анекдоты

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!

Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает: — Мы обслуживаем только музыкантов.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

Чем занимаются студенты, сидящие на диете из доширака? . . . . . . . . . . . . . . . . Самобичеванием

— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Заходит мужик в ресторан, и говорит официанту —Здравствуйте я вегетарианец, что вы мне посоветуете заказать в вашем ресторане? —Такси

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряв?

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!