Смешные анекдоты

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает их на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, он теряет дар речи… Лошадь: - Что нибудь не так? - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка: - Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… Лошадь разговаривает… Да нет, я не пьян, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200$ в месяц. - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! - А где нужно работать? - В цирке. - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? - Арена!! Да-да-да, всё так!!! - А… Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму – а на кой в цирке программисты?

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые. Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик - ну, с пальто. Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: - Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя)

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Чукча у шамана спрашивает: -Холодная будет зима? -Ой, холодная, иди дрова заготавливай. Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам. -Синоптики, холодная зима будет? -Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Возвращается Чапаев с учёбы. Петька: -Ну что, какие дисциплины преподают? -Психологию выучил, логику да философию. -А что это за науки такие? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани.С точки зрения психологии первым пойдет чистый, ибо грязному нет смысла мыться. -Так... А логика? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. С точки зрения логики первым пойдет грязный, ибо ему нужно смыть грязь с себя. Дошло? -Ну потихоньку... А философия? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. Кто первым пойдет мыться? -А хер его знает, Васильиваныч... -Вот, это и есть философия.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..

Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Приходит как-то к цирюльнику Папа Римский и говорит: - Постриги меня. Цирюльник полчаса стриг его, а когда кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Папа Римский, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать бутылок рома. Через неделю приходит к цирюльнику Патриарх и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Патриарх, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник находит у себя под дверью двенадцать бутылок вина. Еще через неделю приходит к цирюльнику Раввин и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил сказал : - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Раввин, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать Раввинов.