Смешные анекдоты

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как вас зовут? — А если не хочешь, то меня никак не зовут! — Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — Еще точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети, это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Они дома, это я за границей.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс! — Дилижанс? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс. — Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс. — Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку, достаёт руль и говорит: — Поехали, поглядим! Тётушка была главврачом дурдома.

Собеседования в строительную компанию. – Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие. – Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры. – Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение. – Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

Умер старый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам. Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность. Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду. Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке. После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому кителю, вынул бумажку и развернул ее. После чего у корабля отвалился штурвал.

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Изменить геометрию крыла! -Есть изменить геометрию крыла! Через 2 минуты: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Включить форсаж турбин! -Есть включить форсаж турбин! Еще через 2 минуты: -John, where's russian? -(ошарашено) а какого хуя я по русски разговариваю? (Анон)

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Ваш сосед - пиздабол

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит: — У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. — Давай, — говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: — Триста сорок две овцы. — Правильно, — говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: — А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? — Ну, давай. — Ты эффективный менеджер. — Ой... А как ты узнал? — Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пизда! — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.

Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Зима, лес, развилка дорог, на санях едет эстонец. Тут он замечает в снегу дохлую ворону, подбирает её и кладёт в сани: "При-го-дит-сяяя". Год спустя, тот же лес, тотже эстонец на санях останавливается у той же развилки и выкидывает в снег ворону: "Не при-го-ди-лась".