Смешные анекдоты

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на жопу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит: - Расколол! Надвое!!!

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.

Чем отличается обычный священник от дующего? У дующего два прихода

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.