Смешные анекдоты

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками!

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку...

Заходят в бар Сталин, Гитлер и Муссолини А бармент такой: - Нихуя себе

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - !?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах...

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

— А твои родители случайно не пекари? — Не особо — Тогда откуда у них такой Сына-бон?

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Приходит переводчик из Фаргуса в парикмахерскую: — Постригите меня Саб-Зиро! — Это как? — Под ноль.

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков". Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает наркомана из троллейбуса

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?