Смешные анекдоты

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...

— на каком уровне вы владеете английским языком? — primerno na takom.

Я спросил у месяца Где моя любимая? Месяц скрылся в облаке Не ответил мне Я спросил у облака Где моя любимая? Облако растаяло В небесной синеве Друг ты мой единственный Где моя любимая? Ты скажи где скрылася Знаешь где она? Друг ответил преданный, Друг ответил искренний: "Ах, твоя любимая..." И сдох.

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ: - Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба? - Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, сука!!!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Как избежать постоянного напряжения в отношениях с девушкой? - Нужно её заземлить

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)