Смешные анекдоты

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро...

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Что испугало анархиста при входе скейт парк? Надпись 12+

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

Сегодня узнал, что "АвтоВАЗ" начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода: 1) Это вопрос принципа - оплатить логистику и пошлины "там", но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь. 2) Дружба с этими странами нам точно не светит. 3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!

МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

- Как вы вторую коробку за неделю сломали? - А я не знаю. - Ну, покажите, как вы разгоняетесь? - Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: — Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: — Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Кто написал задачник по математике для дотеров? . . . . . . . . . . . . Мидович

– Слышал, у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло… – А член? – Буду!

САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.