Абсурдные анекдоты

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить. Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из а��вариума и забрался на стену рядом. Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет. Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: — Где ваш осьминог? Мужик говорит: — Там. Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову: — Бля–а–а–а–а!!!

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется! Никакого газа там нет!!!

Нaшeл мужик волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ну, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили, чeрeз чac мужик опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт по рюмочкe. Поcидeли, выпили. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: - У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. - Дaвaй eщe по рюмочкe. - Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. - Нeee, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит мужику: - Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь? - Ну так, я же не в розыске...

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист интересуется: – А что это ты там плащом прикрываешь? Мужик: – Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю. Таксист: – Слушай, мужик, покажи, не верю?! Мужик: – Вот, гляди… Таксист: – Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – Хорошо. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: – Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”: – Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. Женщина: – Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет! Мужик: – Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская. И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Чё, пацаны, аниме?

Мужик усердно чистит снег у своего дома. Разгребает полутораметровые сугробы, откалывает лед... Мимо проходит девушка, легонько дотрагивается до плеча труженика и говорит: - Гражданин, работайте аккуратнее: в метре от Вас - огромная куча говна! Мужик бросает лопату и бежит к куче: - Вот ты где! Целый день тебя искал!

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется!  КАпитан: позвать боцмана! ПРишел боцман К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться? Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина. бросили жребий, выпало боцману: ну чтож... Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги.  Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти. Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его! Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

Знаете ли вы, что: Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.