Абсурдные анекдоты

Насрал мужик на верхушку ели. Слез и говорит: - Это звезда! - Пизда! - хором ответили дети и уебали мужику с вертушки.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено. (c) Конрад Лоренц

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли на границе. Таможня задержала. — А хорошая? — Мы с него ведро процессоров сняли.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто какой-то мудила в конец анекдота смотрит. Помогите.

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши —Я же говорил, тебе понравится.

едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее

"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Сломался у мужика дверной звонок. Собрал он всех своих друзей и сказал: - Если захотите ко мне прийти, встаньте около двери и громко пукните! Идея всем понравилась. В один из хмурых мартовских вечеров мужик услышал раскатистый пердеж. Он мгновенно вскочил с дивана, приготовил несколько банок пива, закуску, открыл дверь, а там западные страны санкции в отношении России обсуждают.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

- Очень боюсь летать. - Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте. - Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

Матрас с эффектом памяти: - Фу-у! Снова ты?!

Зашел мужик в подъезд. Поднялся на второй этаж и начал дрочить. Через некоторое время дверь одной из квартир открылась и послышалась ругань: - Долбоеб, здесь дрочить нельзя! Мужик убрал хуй в штаны, поднялся на третий этаж и продолжил наяривать в два раза быстрее. Разочарование подкралось незаметно: спускавшийся сверху житель пнул мужика под зад и заорал: - У нас не дрочат! Мужик снова застегнул ширинку, поднялся на четвертый этаж и вскоре услышал женский крик: - Вот пидорас! Здесь дро... А... Вы срете? Извините, что Вас побеспокоила!

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем сидении второй тромбон.

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил: - Ты давно работаешь инструктором?

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...