Абсурдные анекдоты

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Решил как то надзиратель поиздеваться над заключенными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока съедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав…

Что сделал суеверный наркоман? Присел на дорожку

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник Этот парень был анимешником.

— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — а если он в воду упадет? — он плавает на воде, его невозможно потерять! — а если в кусты закатится и ты его не найдешь? — в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять! — ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет? — он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!! — удивительно, где ты его достал? — нашел

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря. – Что вы делаете, сэр? – Осматриваюсь.