Абсурдные анекдоты

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит: в благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один. подумал мужик и говорит: есть ли жизнь на других планетах? -Неа, нету

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик и говорит: – I love Paris!

Одного мудреца спросили: - Как вам удалось прожить так долго? - все просто, - ответил мудрец, - я никогда ни с кем не спорю - но это же невозможно!!! - возможно Мудрец умер нахуй

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик: — Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик: — Да нет, нет! А они опять окунают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Ну мужик не выдержал: — Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Чёрные тучи закрыли луну, понял? Студент ушел странствовать на год.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.

Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

— Дуэль будет на рассвете. — То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.