Абсурдные анекдоты

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

На физике дали задание найти фазу Я не справился, мой фаза пропал ещё в детстве...

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был Стас Барецкий. Кое-как по лестнице забрался и задаёт вопрос: – Сколько банок пива я еще смогу раскусить? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. Стас прочиталт ее, упал с лестницы и перднул.

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

Дверь опоясали не то плети, не то щупальца. Вибрация наполнила комнату и в ушах зашумел непрекращающийся тяжёлый гул. Из замочной скважины внутрь комнаты вливалась жидкость окутанная дымкой такого цвета, что и описать и по настоящему увидеть его было невозможно. Дверь дёргалась в конвульсиях. Гул нарастал, вибрация усиливалась. "Можно помедленнее? Я записсввыю!" - пробормотал Лавкрафт.

В аэропорту: —Имя? —Поридж —Фамилия? —Кукож —Вы Поридж Кукож? —Нет, ты послушай! Это ты микро-чел, сойджак, кукож, это ты куколд, либераха и поридж! Нет, не уходи, послушай! ТЫ КРИНЖ И ЗАШКВАР, А Я БАЗИРОВАННЫЙ, ГИГАЧАД, ШЛЕПА, ГРОЙПЕР С БОЛЬШОЙ БОРОДОЙ И КВАДРАТНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ! НЕТ ТЫ ПОСЛУШАЙ Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся? - А ты где сейчас? - В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал…

- Если драка неизбежна, то надо бить первым. - А как понять, что драка неизбежна? - Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

Объявление от жил. конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.