Абсурдные анекдоты

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания. — Хочу поесть стейк. — говорит один. — Принято. — записывает комиссар. — Дальше! — Хочу проститутку! — говорит второй. — Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты? — А я... — начал третий. — хочу горсть земли — А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание. Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись. Смертники спрашивают -Нахуя тебе горсть земли? -бля чет тупанул

Сидят четыре философа. Бармен перевернул стул. Сидит один философ.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь? - Ну так, я же не в розыске...

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?

Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..." - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит: - Ух ты! Да это же вылитый я.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов - совместный.

Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Ты ебанутый?"

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Что больше всего ненавидят младенцы-вампиры? Колики

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!