Абсурдные анекдоты

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро…

— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал, что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад! — Ничего себе! А что такое вестибюль?

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пизда! — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

— А король-то голый! — воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Приходит парень к своему другу и спрашивает: -Есть че дунуть? Тот ему отвечает: -есть, но она беспонтовая -да ладно, пойдём Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает: -Ты что-нибудь почувствовал? -нет -ну давай еще Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар. -да че за фигня?! -Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли Дунули, снова огненный шар пролетает. Тут с кухни раздаётся женский голос: -мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!