Абсурдные анекдоты

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: — Давай спрыгнем? — А может не будем? — Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: — Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху — Чего?

Приходит Соник к Наклзу и спрашивает: — Почему ты самый сильный? Наклз ответил: — Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр Наклз был огромной ехидной.

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Industrial Russian cities be like: work hard But also industrial Russian cities like: CHILLyabinsk

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Пришли римские солдаты к Аристотелю. А тот под оливковым деревом валяется и стонет: - Пацаны, я маслину поймал!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

"Это бессмысленно" — сказал опыт. "Это ужасно" — сказала гордость. "Ты должен верить в себя" — сказала надежда. "ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна.

Как называется поединок двух каннибалов? Поединок

🐌🏪 🐌🥃🤵🏻 🤵🏻👞💨🐌 🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚 🐌🏪 🐌ты нахуя это сделал?🤵🏻