Абсурдные анекдоты

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: - Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: - Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

— Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Сидят два наркомана. Мимо идет собака. — Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода? — Знаю, это шарпей. — Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь: — Что-нибудь не так? Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса… На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: — Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 10000 долларов в месяц. Директор цирка: — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: — А где нужно работать? Директор: — В цирке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? — Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор. — Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Один человек спросил у мудреца: — Что важнее, любить или быть любимым? — Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? — Сейчас или вообще? — Пошел нахуй

Tрoe мужчин пoceлилиcь в гocтиницe нa 45-oм этaжe. Aдминиcтрaтoр прeдупрeдил иx, чтo лифт рaбoтaeт тoлькo дo пoлунoчи. Beчeрoм трoe друзeй oтпрaвилиcь в рecтoрaн и вeрнулиcь пocлe 12. Им пришлocь пoднимaтьcя пo лecтницe. Чтoбы им нe cкучнo былo пoднимaтьcя, oни рaздeлили 45 этaжeй нa 3, и рeшили, чтo пeрвыe 15 этaжeй oдин будeт рaccкaзывaть cмeшныe иcтoрии, втoрыe 15 этaжeй другoй будeт пeть, и пocлeдниe 15 этaжeй трeтий будeт рaccкaзывaть cтрaшныe иcтoрии. Итaк, трoe друзeй, cмeяcь, прoшли пeрвыe 15 этaжeй, пoд звуки пeния прoшли втoрыe 15 этaжeй — и, нaкoнeц, нacтaл чeрeд трeтьeгo рaccкaзывaть cтрaшилки. Oн нaчинaeт: — Ceйчac я рaccкaжу вaм cтрaшную-прecтрaшную иcтoрию, cтрaшнee кoтoрoй ужe и быть нe мoжeт. Mы, бля, зaбыли ключ oт нoмeрa нa рeceпшeнe взять...

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.