Абсурдные анекдоты

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Небольшая компания на берегу озера. Парни обустраивают место будущего ночлега, разводят костер, девушки распаковывают еду, все как обычно. Проходит пара часов и вот уже вечер, но в воду зайти никто не решается. Тут один из солидно прибухнувших все же смелеет и с разбегу плюхается в воду. Негромкий всплеск воды, приглушенный стон и мертвая тишина... Ребята охуевше смотрят на водную гладь, как вдруг замечают торчащую из нее голову. - Живой? - Живоой - Вода-то хоть теплая? Сколько градусов? - Да как на на улице, максимум градуса на два отличается. - Плюс два или минус два? После этих слов на берегу начался сущий кошмар

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж! - Я вообще-то на первом живу... - Мои люди уже спускаются!

Приезжает мужик на пляж. Смотрит – нет никого, никто не купается. Одна табличка стоит:" Купание запрещено. В озере обитает чудовище "плюс два или минус два"". Прочитав табличку, мужик скептически усмехнулся и пошел плавать. В воде с ним ничего не случилось. У мужика не было яиц.

В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб? Голос был под водой.

С годами начинаешь понимать.. Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.

Наркоман решил слезть с тяжелых наркотиков. 6 Лет тренировался, правильно питался и прошел вступительные тесты на космонавта, и полетел в космос Теперь наркотики легкие.

Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от "вас никто не просил рожать" до принудительного направления к психологу...

Удивительная штука - современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет. - Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 250 рублей, и у папы 250, всего у те��я 500 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 450руб. По дороге домой ты даешь в долг другу 30 рублей (ему не хватало на пиво). У тебя остается 20 рублей. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - 10 рублей и папе - 10 рублей Теперь ты должен им по 240руб. Итог: 240 240 равно 480, и 30 рублей тебе отдает друг, получается 510 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛИ 2, КОТОРЫЕ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!"

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Идёт мужик по лесу. Запнулся, упал, лежит, на ногу встать не может. Мимо пробегает мышь. -Ох мужик, не повезло тебе. Но всё лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик проигнорировал мышь, и пошел хромать дальше. Шёл мужик дальше, вступил в яму, повалился, сломал ногу. Рядом вновь пробегает мышь. -Ой, мужик, угораздило же тебя. Но знаешь, всё же лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик стиснув зубы продолжает ползти дальше. Вдруг среди валежника мужик рукой цепляет гадюка, та впивается ему в глаз. Мужик кричит, матерится, выкидывает змею куда подальше. Тут подбегает мышь, смотрит на него и говорит. -Знаешь мужик, тебе сейчас конечно очень нелегко. Но это, всё же, в разы лучше того, что случилось бы, если бы ты наступил на меня. Мужик не выдержал. -Да что бы случилось, если бы я наступил на тебя?! А мышь и отвечает. -Ты бы меня раздавил!