Абсурдные анекдоты

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя). В лабораторию входит грибник (слышен звук заводящегося двигателя)

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя)

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые  вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:  - Что есть вселенская истина?  Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим  компам планеты.  Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:  - Что есть вселенская истина?  Комп опять подумал пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты  вообще.  Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп  ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал  и говорит:  - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,  ко всем приборам на процессорах, и т.п.  Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:  - Что есть вселенская истина?  А комп начал криптовалюту майнить.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Сидит наркоман на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Наркоман, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечко опять не идет... Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на землю: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!! Сидит хамелеон на лавочке... А нет, не сидит. А нет, все таки сидит. Сидит акционер на лавочке, семечки грызет - вдруг все упало... Сидит Ньютон на лавочке, семечки грызет - вдруг упало яблоко... Сидит Эйнштейн на лавочке, семечки грызет - вдруг одно приобрело скорость относительно Эйнштейна, увеличив свою массу и длину с его точки зрения... Сидит Сталин на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Сталин, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко встало и поднялось обратно. Сидит Чжуанцзы на лавочке, семечки грызет и думает: ему снится, что он грызет семечко, или семечку снится, что его грызут... Сидит Штирлиц на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Штирлиц, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко, соответственно, не идет Штирлиц опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечко опять не идет... "Глухонемое", - подумал Штирлиц. Сидит АКБшник на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... АКБшник и говорит: - Э, ты чего в конец анека палишь???

- как ты дошёл до жизни такой? - все началось с печенегов.

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать. Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни! И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...

Осудили мужика на десять лет. Приходит он в тюрьму, начальник ему говорит: -Как зайдешь в камеру, тебя спросят "какой анекдот?". Отвечай всем, что 152-ой, часть вторая. Мужик не понял ничего, но раз советуют, значит не зря. Заходит в камеру, его тут же зэки окружили: -Ну что, какой анекдот? -152-ой, - ответил мужик. В камере все заржали, затем мужика на лучшую койку заселили, чифира налили, пряников дали. -А какая часть? - уточняет кто-то из зэков. -Вторая. Все тут же расступились и вообще легли со смеху. На обеде мужик начальника нашел: -Спасибо за помощь, все прошло как надо, только объясните, что это за анекдот? -Понимаешь, - объясняет ему начальник, - твои сокамерники сидят уже давно, все анекдоты наизусть знают, и чтобы не тратить времени, решили пронумеровать их. Так вот, 152-ой анекдот - их любимый. -А какой анекдот? -Не знаешь? Ну, слушай: "Осудили мужика на десять лет. Приходит он в тюрьму, начальник ему говорит: -Как зайдешь в камеру, тебя спросят "по какой статье?". Отвечай всем, что сидишь по 152-ой, часть вторая. Мужик не понял ничего, но раз советуют, значит не зря. Заходит в камеру, его тут же зэки окружили: -Ну что, какая статья? -152-ая, - ответил мужик. В камере все тут же осунулись, мужика на лучшую койку заселили, чифира налили, пряников дали. -А какая часть? - уточняет кто-то из зэков. -Вторая. Зэки в страхе разошлись, каждый по своим шконкам. Десять лет пошли мирно для мужика, и вот пришла пора уходить на волю. Он на выходе встретил начальника и спросил у него: -Спасибо за помощь, только объясните, что это за статья такая? -Изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -С летальным исходом." -Понятно. А что это за часть вторая? -А это новая концовка, в которой мужику не поверили и оттарабанили его.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые. Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик - ну, с пальто. Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: - Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

#i_классика Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!" Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт... Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

– Ты чё такой грустный? – Да новость прочитал… – Какую? – Любую!

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Попал как-то мужик к богу на прием, и спрашивает: - Слушай, боже, ничего у меня в жизни не ладится, на работе все на месте стоит, шеф смотрит косо, с женой отношения охладели, дети от рук отбились, устал совсем, вот бы пожить так пожить, чтоб по ночам о проблемах не думать. - Хорошо сын мой, услышал я тебя *достает из кармана свернутую бумажку* - Вот, бумажку эту при себе держи, и с этого момента все у тебя в жизни как надо пойдет, но то что на написано на ней не в коем случае не читай, иначе вмиг все на круги своя вернется и ещё хуже станет. Вернулся мужик на землю, зашел в дом, и видит, все в доме прям преобразилось, с кухни доносятся ангельские ароматы, где-то в комнате радостно напевает жена. Сыновья к отцу подбежали, обнимают. Тут же с работы шеф звонит, хвалит за хорошую работу и завет завтра к себе в кабинет, обсудить повышение. И все с этого дня у мужика в гору пошло, как по волшебству, дом купили, сыновья поступили в престижный университет. Лишь одно мужика тревожит, интересно, что там в этой бумажке то такого написано. Решает дать жене прочитать, мол и не сам вроде прочитает, а она потом расскажет. - Дорогая, тут слушай, держи бумажку, разверни, прочитай и скажи что там написано, только мне не показывай. Берет женщина, читает, лицо мрачнеет, слезы наворачиваются. Кричит в истерике: - Ах ты сука, да как я с тобой жила столько лет Кидает в мужика бумажку, собирает вещи, детей, и уезжает к сестре Стоит мужик, не знает что делать, идет к соседу Кольке: - Коляныч, здорово, от меня жена с детьми только что ушла как только прочитала что на этой бумажке, скажи мне, что там такое написано то? Сосед берет бумажку, читает, лицо кровью наливается, звереет Николай, и мужику в челюсть с кулака пробивает да с лестницы кубарем спускает. Приходит в себя мужик, ничего не понимает, выходит на улицу, во дворе наряд полиции стоит, курит. Подходит к ним мужик, и говорит: - Товарищи, так и так, жена от меня ушла, сосед с лестницы спустил, скажите мне пожалуйста что на бумажке этой написано? Берут милиционеры бумажку, читают, переглядываются так нехорошо, и говорят: - Ты у нас мразь сейчас кишки свои по веткам развешивать будешь Пакуют мужика в бобик, вывозят в подворотню, избивают да полусмерти и обоссывают. Плюют на мужика и уезжают. Лежит мужик не жив не мертв, смотрит, бомж в подворотне сидит, ползет мужик к нему: - Отец, есть попить чего, сухо в горле что смерть Протягивает ему бомж бутылку: - Держи, выпей, не жалко. Что с тобой приключилось то такое? Живого места нет… - Не знаю я как и объяснить, сначала от меня жена ушла, потом сосед с лестницы спустил, менты чуть жизни не лишили, и все из за бумажки этой. Может хоть ты мне скажешь что там написано то в ней ? Берет бомж бумажку, читает, глаза у него из орбит лезут, выхватывает он у мужика бутылку и по голове бьет, мужик сознание и потерял. Очнулся, на улице темень, весь обоссаный, избитый, голова пробита, еле встает на ноги, и идет куда глаза глядят покачиваясь. Подходит к мосту, видит, паренек на краю стоит, спрыгнуть готовится. Кричит мужик: - Стой дурак! Что делаешь! Молодой же ещё! Парень оглядывается на мужика: - Да свет божий не мил, ничего у меня в жизни не осталось, и жить не за чем. - Что же ты, вот от меня жена ушла, сосед с лестницы спустил, полиция избила и обоссала, бомж и тот голову пробил и все в один день, а держусь ещё! Задумался парень: - Прав ты наверное, тебе вон куда хуже пришлось. А из за чего хоть столько несчастий на твою голову? - Да все из за бумажки этой проклятой, вот, посмотри Глядит парень на бумажку, разворачивает, читает, и говорит: - Знаешь, до этого не было у меня в жизни смысла, а вот теперь появился, тебя паскуду со света сживу! Набрасывается на мужика, и скидывает его с моста под проходящий поезд. Открывает глаза мужик, жара, огонь вокруг горит, а перед ним на троне сам Дьявол рогатый сидит: - О, новенький! Добро пожаловать, в ад так сказать. Сейчас подыщем тебе котел. Но прежде, давай своё последнее желание говори, мы тут все же не скоты совсем. Корчится мужик, достает из кармана бумажку - Дальше мне уже все равно некуда, хоть ты мне скажи, что-ж там написано? Она мне всю жизнь испортила, хоть перед вечностью узнать. Читает люцифер бумажку, хмуриться, скалиться: - Нечего тебе у нас делать, таких мразей даже я у себя держать не могу Открывает под мужиком портал, и падает он в темноте, долго летит, и плюхается в воду. Всплывает, вокруг океан, темнота хоть глаз выколи, видит в дали корабль плывет в его сторону. Приблизился, страшный весь, гнилой, как только на плаву держится. Подцепляют мужика канатами, затаскивают на палубу, и встречает его толпа страшных голодранцев: - Ну здорово! Совсем ты некудышный раз тебя из ада сюда поперли, добро пожаловать в пустоту, тут окромя воды и нет нечего, повезло что выловили тебя. С нами теперь в вечности плавать будешь. Тебя хоть за что к нам? Что такого натворил? - Да все с жены началось, сначала она меня бросила, потом сосед с лестницы спустил, менты избили, бомж голову пробил, самоубйца с моста меня скинул, Сатана с ада выгнал, а дальше сами знаете, и все из за бумажки этой. - Ну ка дай посмотреть Берет команда бумажку с улыбкой, все по очереди читают, улыбка с лиц сходит - На нашем корабле тебе не место! Мужики! На корм рыбам его! Скидывают мужика в воду, тот от падения сознание и теряет. Долго-ли, коротко-ли выбрасывает мужика на островок маленький песчаный, приходит он в себя, лежит, горюет, и думает. - Ну все, дальше уже некуда, терять мне нечего, прочитаю что там написано, и будь что будет. Берет бумажку, смотрит, а вода чернила размыла.

- Сколько у вас стоит новый Уазик? - 76 рублей. - В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на .. - Цена указана за 100 грамм.