Абсурдные анекдоты

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает: — Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей. Родители мальчика спрашивают: — Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное? Биохимик говорит: — Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт! Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну. — Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз! Голова открывает глаза: — Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?!

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Огромная ехидна». Мужик заказывает «Огромную ехидну», и потом, по дороге домой, видит на земле огромную ехидну и говорит ей: — Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали? А ехидна такая: - Ихихих фыр фыр фыр фыр шк шк шк шк фр фр шк шк (А что хотели, это же огромная ехидна)

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!