Абсурдные анекдоты

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит: - Бля, пацаны, да это «Оскар»!

Идёт программист по пустыне. Видит - медная лампа в песке лежит. Потер - от туда выходит джинн и громовым басом говорит: - Спасибо, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! Отблагадорю я тебя, исполнив три твоих желания! А программист ему и говорит: - Мое первое желание - игнорируй мое второе желание. Мое второе желание - исполни мое... - Я чё, ребусы твои разгадывать должен? - возмущается джинн. - Я просто хотел тебя отблагодарить а ты выебываешься??? Кого ты удивить хотел, я тысячи лет общался с самыми мудрыми людьми аравийского полустрова, египетских царств и греческих полисов! Ну попробуй выйти из центра Сахары, ориентируясь по звёздам, умник хуев! И телепортировал программиста в пустыню Гоби.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: — Слав, у тебя руки целы? — Целы. — Ноги целы? — Целы. — Так лезь обратно! — Не могу. — Почему?! — Я еще не долетел!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы