Абсурдные анекдоты

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.

- Как бомжам удалось побить казаков? - Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Пошёл рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдалеке крик: — И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: — И-и-иди на хуй!!! Прошло ещё немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил мужик посмотреть, что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывёт другой мужик, а вместо вёсел у него — ложки. Рыбак ему и говорит: — Ты бы ещё вилки взял! А ему в ответ: — И-и-и-иди на хуй!!!

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит: – Лесник, а ты знаешь что такое нюанс? – Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

Урок биологии в грузинской школе. — Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? — Шимпанзе. — Пачиму шимпанзе? — Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное??? Я живу в ананасе на дне океана.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов