Абсурдные анекдоты

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Древние китайцы выбирают, с каким животным связать оставшийся год в их календаре. Спор шел долго, кто-то предлагал панду, кто-то лося, кто-то вообще насекомых, но вдруг из угла комнаты послышался голос старого мудреца, он сказал: — Свинья охуенная тема. На том и сошлись.

- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.

В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник?

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Приезжает парень в Казахстан, волнуется, мол, другая страна все дела, садится в такси, таксист оборачивается и говорит : -Ассалаумағалайкум В ответ тишина. Ну таксист яйца клиенту сжал и повторил -Ассалаумағалайкум Снова тишина. Таксист яйца сжал так сильно, что аж по руке потекло и снова повторяет -Ассалаумағалайкум -Ва алейкум салам -А чего раньше молчал? -Немой был

Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегченно вздыхают.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.