Абсурдные анекдоты

Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк: — Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей? — Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит. — Спасибо, чумба! Идёт она дальше, видит корпората: — Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит? Корпорат, шокированно: — Брейндансишь, рухлядь?

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Что произойдёт, если все девушки в мире сядут на шпагат? Мир накроется пиздой.

Гитлер умер в 1945. Трамп родился в 1945. Совпадение? Не думаю Мистика? Возможно Отель? Триваго

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Идет парень по пещере в поисках сокровищ. Спустя долгое время поиска находит кучу золота. Думает, как выйти, темно вокруг, не видно ни зги, но тут видит огонек в глубине пещеры. Подходит к нему и видит грузина: Г: - Сокровищ находыл? П: - Да. Грузин тушит динамит.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?" Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами." Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!" Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом. Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Данте пробрался на свингерскую вечеринку и его пустили по кругу

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?» Лодочник говорит, «Нет, не знаю». Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?» Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?» «Нет!» «Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия».

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

Однажды я познакомился с камнем, мы стали друзьями. А потом он утонул. Было жалко, ведь я к нему привязался.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы"