Анекдоты — игра слов

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

- А твои родители случайно не пекари? - Не особо - Тогда откуда у них такой Сына-бон?

- Как называется жмж трех елей? - Хвойничок

Афганец спрашивает хипстера: — Как ты добился успеха? — У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект. — Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел. — Что? — Что?

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи. - Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Почему в Африке не боятся похмелья? . . . Они привыкли к сушняку

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв. — Какое именно? МАХ или РКН?

Едет битком набитая маршрутка. Народ передаёт за проезд. Через некоторое время выясняется, что кто-то, сидящий ближе к хвосту маршрутки, испортил воздух. Некоторые начинают зажимать носы. Когда доходит до водителя, тот не выдерживает и спрашивает раздражённо: "кто так ДАЛ бл?". И тут один парниша, подумав, что речь идёт о сдаче с крупной суммы, громко выкрикивает: "это за меня и мою девушку!".

Почему говорят «обещанного три года ждут»? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.