Анекдоты — игра слов

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит: - Ух ты! Да это же вылитый я.

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

На физике дали задание найти фазу Я не справился, мой фаза пропал ещё в детстве...

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Кассир: - с вас 2730 рублей. Я: *достаю купюру в 5000 рублей*. Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче? Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu

- Ваша собака ко мне так и липнет. - Это скотч-терьер.

Как зовут подозрительную нейронную сеть? . . . . . . . . . . ИИсус