Анекдоты — игра слов

Психотерапевт: — Я лечу людям психику. Педиатр: — Я лечу детей. Стоматолог: — Я лечу в Дубай.

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят: - Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал? - Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот. - Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать? - Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".

— Привет! Вы уже сделали прививку? — Нет. — Вы антипрививочник? — А вы были сегодня в синагоге? — Нет. — Вы антисемит?

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

В школе новая учительница знакомится с детьми: - Тебя как зовут? - Вася Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - Так, а за последней партой, как тебя зовут? - Петя Камушкин. - Не расслышала... Как? - Петя  Камушкин. - Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски! - Пётр Булыжников!

Как называют Павла, у которого фурункулы? . . . . . . . . Чирьипашка

Едет битком набитая маршрутка. Народ передаёт за проезд. Через некоторое время выясняется, что кто-то, сидящий ближе к хвосту маршрутки, испортил воздух. Некоторые начинают зажимать носы. Когда доходит до водителя, тот не выдерживает и спрашивает раздражённо: "кто так ДАЛ бл?". И тут один парниша, подумав, что речь идёт о сдаче с крупной суммы, громко выкрикивает: "это за меня и мою девушку!".

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.

Приезжает чиновник на осмотр города, по центральным улицам его проводят, всё красиво, опрятно. Вдруг, замечает тот рядом с банком 10 воробьёв. - Что они тут делают? - А, эти? Они нам курс валют подсказывают! - Да ну? Не верю! - Воробьи, какой курс доллара? - Чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик.