Анекдоты — игра слов

Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? . . . . . . . . Он его замяу.

— Как называют хиппи, который явно перекурил??? . . . . — Хихихиппи

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? - Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию. - Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

- Отлично сказано! Чьи слова? - Грибоедов. - Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним. А.Ширвиндт

- Если драка неизбежна, то надо бить первым. - А как понять, что драка неизбежна? - Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

— Какой первый закон Ньютона? — Эээ... Никому не говорить про Ньютона?

Сидит мужик на палубе, рыбачит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Ступай, ничего мне не надо. - Не могу я так, надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, зевая говорит: - Эх, хочу доллар по 125 рублей

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Спускается профессор темпоральной логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Нет.

- Вы каких космонавтов знаете? - Белку, Стрелку и Пересильд!

-У вас историю любят? -Нет. -Почему? -Да один как-то провел лекцию, так война началась!

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"... И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошёл в гримёрку"

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

-Чьей фамилии нет в списке? -Ну моей. -Нума нума ей. -Нума нума нума ей.

— как дела на личном фронте? — пошел в рукопашную.

Заходит как-то парень ночью к своему другу попросить ночлег, тот его любезно пускает, после чего парень замечает в гостиной таз на стене с надписью «ВРЕМЯ». Тогда он просит друга объяснить, что это такое, на что получает ответ «По нему время можно узнать» Затем тот берет скалку и со всей силы бьет на тазу, так что в ушах звон. Тогда из-за стены слышен голос: ДВА ЧАСА НОЧИ ЕБ ТВОЮ МАТЬ