Анекдоты — игра слов

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Анекдот: Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — В аптеке апельсинов не бывает. Ушёл Чебурашка. Через час снова заходит. — У вас апельсины есть? — Вам же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Через час опять заходит. — У вас апельсины есть? — Ты, что, издеваешься?! Тебе же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Ещё раз про них спросишь — уши гвоздями к полу прибьём! Чебурашка уходит. Через час возвращается. — У вас гвозди есть? — Нет у нас гвоздей! Нет! — А апельсины?

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

— Доктор, мне везде мерещатся анекдоты. — А какое у вас зрение? — Кажется, 2. — +2 или -2?

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? — Как пивной ларек? — В порядке, а что?

Уважаемые читатели, С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

- Поручик, а вы сможете найти предателя в наших рядах? - А могу-с!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Если существует шоколадный заяц, то значит существует и парадный?

Приходит Чапаев к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно? - Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А xуй его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -копить нельзя. -блять.