Анекдоты — игра слов
Анекдоты — игра слов — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 4290 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Осудили мужика на десять лет. Приходит он в тюрьму, начальник ему говорит: -Как зайдешь в камеру, тебя спросят "какой анекдот?". Отвечай всем, что 152-ой, часть вторая. Мужик не понял ничего, но раз советуют, значит не зря. Заходит в камеру, его тут же зэки окружили: -Ну что, какой анекдот? -152-ой, - ответил мужик. В камере все заржали, затем мужика на лучшую койку заселили, чифира налили, пряников дали. -А какая часть? - уточняет кто-то из зэков. -Вторая. Все тут же расступились и вообще легли со смеху. На обеде мужик начальника нашел: -Спасибо за помощь, все прошло как надо, только объясните, что это за анекдот? -Понимаешь, - объясняет ему начальник, - твои сокамерники сидят уже давно, все анекдоты наизусть знают, и чтобы не тратить времени, решили пронумеровать их. Так вот, 152-ой анекдот - их любимый. -А какой анекдот? -Не знаешь? Ну, слушай: "Осудили мужика на десять лет. Приходит он в тюрьму, начальник ему говорит: -Как зайдешь в камеру, тебя спросят "по какой статье?". Отвечай всем, что сидишь по 152-ой, часть вторая. Мужик не понял ничего, но раз советуют, значит не зря. Заходит в камеру, его тут же зэки окружили: -Ну что, какая статья? -152-ая, - ответил мужик. В камере все тут же осунулись, мужика на лучшую койку заселили, чифира налили, пряников дали. -А какая часть? - уточняет кто-то из зэков. -Вторая. Зэки в страхе разошлись, каждый по своим шконкам. Десять лет пошли мирно для мужика, и вот пришла пора уходить на волю. Он на выходе встретил начальника и спросил у него: -Спасибо за помощь, только объясните, что это за статья такая? -Изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -С летальным исходом." -Понятно. А что это за часть вторая? -А это новая концовка, в которой мужику не поверили и оттарабанили его.
Читать дальше →В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать: - Вкусно! Пальчики оближешь! В следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое: - Вкусно! Пальчики оближешь! Перед уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил: - Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда? - Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!
Читать дальше →Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так расскажи, что же такое бипки?!?
Читать дальше →Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.
Читать дальше →